venerdì, maggio 23, 2003

 
Se ti dico fidati cazzo significa che puoi farlo.
Che DEVI farlo.

Oggi non ho voglia di sesso.
Sono entrata nel viziosissimo circolo del caffè la mattina.
Viziosa. Voglio solamente caffè e sigarette. E bacardi breezer.
Niente altro.
Fino a domani. Si. Intende. Ecco.
Domani.
Miss Ann Thropy bitched about this at 1:45 PM.

 
fidati di me fidati fidati fidati fidati fidati di me ti dico fidati ti scongiuro fidati apriti parlami parlami fidati fidati fidati quando ti dico che.
fidati fidati parlami apriti rendimi parte di te.
fidati maledizione fidati perchè io lo sto già facendo tutto ti sto dicendo non vuoi ascoltare almeno parla
parla
Miss Ann Thropy bitched about this at 1:38 PM.

 
Ieri sera nashwuah.
Nashwuah e basta giacchè siamo giunti all'una passata.

Come coltellate.
Qualcuno si è avvicinato sogghignando, in pieno delirio sadico ha cominciato ad accarezzare la lama sfregando i polpastrelli si provocava leggeri taglietti taglietti nonsense infilava le dita nella mia bocca mi faceva assaggiare il sapore di un sangue già marcio.
Ha accarezzato la mia pancia con la suddetta lama, gelida sulla mia pelle mi solleticava baciandomi le labbra. Sapore di ferro.
Ha infilato la sua lingua nella mia bocca premendo la punta del coltello contro i miei addominali li ha perforati ha cominciato a bucarmi e infilzarmi furiosamente blood a go go qualcuno mi sta accoltellando non posso fare altro che. urlare. urlare. e gettarmi per terra chiedere perchè chiedere perdono per un torto commesso.
Un torto che nemmeno io conosco.
Abbiate piedtà di me. Perchè sanguino. Sanguino di continuo.
E qualcuno mi sta facendo del male. Mi sta infilzando ripetutamente. Mi pugnala. Sadico.
Vorrei sapere chi. Vorrei sapere cosa. Vorrei sapere per cosa e perchè.
Perchè si stia accanendo in modo così furioso.
E' follia allo stato puro. Lasciare agonizzare qualcuno che già è folle.
Io.
Pity.
Perchè fa così male. Cosa. Fa così. Male.
Punto. Di. Domanda.
Falsa.
Falsa.
Falsa.




Miss Ann Thropy bitched about this at 1:37 PM.

 
FRAGILE.
kill these words - bury what's inside - it's all i ask - kick - down the dirt blind my eyes let me gag in breathless beauty - three ton emotion - splitting our sickened hearts - what is strength? - i wish i hadn't seen - i wish i hadn't heard kick down the dirt can beauty deduct a scar so deep? - can't stop depression from killing me - bury it all - air so cold air so thin - i can't breathe - i can't live - break me free in the name of silence - bury me - no more words

Il fatto di occupare spazio trascrivendo testi che altri hanno scritto e urlato mi puzza un po' di inutile.
Ma. Non ho tempo per scrivere ciò che sento.
La melma in cui galleggio. Il modo in cui mi brucia lo stomaco. In cui. Arde.
E queste parole. Sono quello che vivo.
Hope. Conspiracy.

Miss Ann Thropy bitched about this at 9:52 AM.

giovedì, maggio 22, 2003

 
Ultimi ascolti.
shai hulud. wendigo. php. minor threat. get up kids. beatles. poison the well. fine before you came. shutdown.
Miss Ann Thropy bitched about this at 3:23 PM.

 
mmm. ok. ho scritto cose prive di senso. manciate di parole che ho gettato così, casualmente, su un terreno per nulla fertile.
Detesto non concludere dei discorsi. Detesto parlare al vento.

Vorrei. Adesso. Fare. L'amour. Sotto. Un piumone. Stop. Frustami. Stop.
Se te lo chiedo. Leccami. Stop. Leccami e guardami venire. Osserva il mio viso. Arrossato. Assaggia il mio. Affanno.
Bacia le mie. Labbra. Umide. Morbimi. Lascia scorrere il sangue.
Non fermarti. Mai.
Leccami. Stop. Entra. Stop. Muoviti. Stop. Urla. Il. Mio. Nome. Stop.
Ninfomania post pranzo.

Miss Ann Thropy bitched about this at 1:46 PM.

 
E' da qualche tempo che non rileggo Nietzsche.
Ecco. Deciso.
Prima della consueta ora e mezza di calci e pugni e pseudo-violenza controllata mi recerò in feltrineli ad acquistare la genealogia della morale e al di là del bene e del male.
Se avessi la possibilità di incontrare una e dico una sola persona non facente più parte di quetso mondo, potrela risvegliare anche solo per un caffè ecco non avrei dubbi. Nietzsche Nietzsche e basta.
Sgombrare la mente e ascoltarlo fitto. Basta. A domanda risposta. Dibattiti virtuali.
A diciassette anni ho letto l'anticristo. Inutile riportare ignoranti commenti di compagni di classe e adulti privi di qualsiasi tipo di (appunto) classe.
"E' un libro satanista vero?"
Sì, guarda, in realtà dietro lo pseudonimo di Nietzsche si nasconde Lavey.
Ignoranza. Non importa, scrolla la testa e vai avanti.
Mi ci identificai in pieno. Meglio. Non in pieno, identificarsi in pieno nno è mai stato saggio. Meglio concordare su alcune cose e polemizzare su altre. Trovare il proprio spazio, la propria autonomia.
Ad ogni modo, mi ha aperto molte porte, porte che mai si sono chiuse e mai si chiuderanno. Continuo a chiedermi incessantemente. Un verbo privo di complemento oggetto, giacchè si tratta di questioni che non posso non solo risolvere, ma nemmeno descrivere o persino comprendere.
Vorrei avere il tempo di parlare della mia visione delle cose, di quello che Nietzsche mi ha dato e mi sta ancora dando.
Non ne ho.
La cosa che più mi piace degli shai hulud è ritrovare gran parte della sua filosofia nei loro testi. Manipolata. Cambiata. Personalizzata.
L'hanno resa più dolce, smussandone gli spigoli. Il loro è un lamento, il messaggio resta positivo. C'è la speranza di agire, di risorgere adesso. Per Nietzsche, l'adesso non esisteva più. Soprattutto alla fine. Era già oltre, vedeva solamente quello.
Una decadenza da cui mi sono piano piano staccata.
ma ad ogni modo, a lui, cosa importava. L'importante era sentirsi la coscienza a posto. Sentire la profondità scorrere nelle vene. Semplicemente questo.
Il discorso si sta allargando. Troppe cose da dire e smentire allo stesso tempo.
Non sono nemmeno d'accordo con un paio di frasi che io stessa ho scritto.

Leggilo. L'anticristo. Te lo presto.


Miss Ann Thropy bitched about this at 1:38 PM.

mercoledì, maggio 21, 2003

 
Le loro voci.
Le detesto.
Spruzzargli acido muriatico in face.
Labbra sciolte.
Tacete. Adesso
Tacete.
Nervosismo. Livelli. Estremi. Kaboom.
Miss Ann Thropy bitched about this at 3:19 PM.

 
Mentre il giorno più brutto della mia vita raggiungeva il climax, io mi specchiavo fissa davanti ad uno specchio appannato.
Osservavo persa la mia immagine riflessa cercando di catturarla più che potevo, cercando di afferrare tutto ciò che mi apparteneva.
Furiosi tentativi di incollare i miei piedi ad un terreno che stava fuggendo.
Crollava. Crollavo.
In bilico tentavo di gustare un'ultima volta una quotidianità che mai più sarebbe stata tale.Sapore amaro.
Urla ovunque. E mi truccavoo.
Accarezzavo la mia pelle scottante e pasticciavo meccanicamente le mie palpebre di verde acido.
Allungavo le ciglia tentando di sfuggire all'incubo. Rendermi sorda alle voci.
Sentirti tacere. Quello che volevo e quello che più mi spaventava. Tingevo le mie guance di rosa infantile un'infanzia che stava prendendo il volo letteralmente le ultime parole sibilavi al mio orecchio continuavi a parlare temevo un silenzio.
La cosa che in fondo più avrei voluto. Silenzio. Non sentire la tua voce.
Fare in modo che nulla fosse successo.
Le ultime parole sibilavi al mio orecchio tentavo di tranquillizare una me stessa in uno di totale autismo. Meccanicamente. Truccavo le mie palpebre di verde acido e le mia bocca fucsia porno sorrideva triste ad un obiettivo cheese cheese adesso personaggi più o meno intimi commentano quelle immagini larè che faccia da funerale.
Lisciavo i miei capelli per prepararmi al finimondo.
Gel e colori pastello sparsi ovunque. e ovunque rabbia e preoccupazione. Fingevo tranquillità.
Osservati. Specchiati. Bacia e ammira la persona che ti sta davanti. Appoggia le labbra su quelle di una virtuale gemella.
Cercando di non perdere contatto con la realtà. Tutto. Normale. Verde acido.
Ascolta il cuore. Boom. Boom. Calmo. Bruciava. Ardeva. Lacrime. Piangevo.
Piangevo mentre mi sibilavi all'orecchio sto morendo piangevo perchè era la fine era la fine e non mi sembrava giusto.
Mi sarei dovuta coprire di responsabilità e vergogna. era forse questo il tuo modo di amare?
Un modo perverso. Un modo meschino.
Urlavi a tutti il tuo dolore.
Si scatenava l'inferno in ognuno di noi. E io cercavo di rendermi presentabile.
Nascondersi quando ogni cosa sta crollando. Voragine. Vortice.
Un affetto sbagliato. Egoista piangevo. Per quello che di me sarebbe stato.

Non ne parlammo mai più. Ti salutai fredda qualche giorno dopo.
Non saprò mai se la tua fosse una pantomima o una volontà mai portata a termine.
Non saprò mai il perchè della tua pantomima.

23 piemme della notte più angosciante della mia esistenza.
Ti odiavo mentre te ne andavi via.
Avrei voluto dirti moltissime cose. Un affetto che mai sono stata capace di dimostrare.
Nemmeno adesso.




Miss Ann Thropy bitched about this at 1:34 PM.

 
Con la coda dell'occhio ho avvistato un piccolo pacchettino per me questa mattina.
Un piccolo pacchettino tutto nero.
Senza inutili fiocchi.
Così.
Così assaggiando nicotina mattutina l'ho scartato annoiata. Ascoltavo hole e scartavo scartavo.
E cosa ci ho trovato?
Un bel paio di coglioni girati. Tutti per me, apposta per me, per rovinarmi la giornata.
Sole che splende e ansia nel cuore.
Un bel paio di coglioni girati lì ad attendermi al risveglio.

Miss Ann Thropy bitched about this at 9:11 AM.

martedì, maggio 20, 2003

 
"Yes I think I'm okay
I walked into the door again
Well, if you ask that's what I'll say
And it's not your business anyway"
Miss Ann Thropy bitched about this at 4:01 PM.

 
Un cielo così bello.
Dipingete tutto il mio mondo di grigio ratto e nero pece, giacchè sono immersa in atmosfere multicolori. E il sentire troppo mi sta rendendo cieca.
Impiccate questa iridella perennemente inquieta.
Negativo positivo importa poco entrambe le polarità mi fanno sentire troppo troppo lontana dal terreno.
Afferrate le mie caviglie, posate le mie scarpe rossoargento sull'asfalto e inondatemi di nero.

Il cielo più mistico degli ultimi mesi.
Così lo voglio. Ascoltando f.a.t.a.
Miss Ann Thropy bitched about this at 3:41 PM.

 
Ho forse trovato tutti i primi cortometraggi di lynch.
Mio cuggggino mi deve scaricare ken park.
Ken park che qualcuno si dovrà assolutamente sorbire. Mica come the beliver che a furia di rimandare giace ancora lì sulla mensola del mio salotto.
Sono un esserino felice. Un esserino senza paranoie sensazioni disturbanti pruriti.
Detesto il sole.
Chiedo pioggia vagonate di pioggia bagnatemi le gambe lavatemi i capelli.
wash me. watch me.

Miss Ann Thropy bitched about this at 1:48 PM.

lunedì, maggio 19, 2003

 
Lavorare stanca.
Boicottaggio fancazzista.
Siparietto chiavi di ricerca.
Premi tristezza vanno a:
"vacanze del cazzo"
amicizie unilaterali
caramelle a forma di cazzo
canzoni del film bagnomaria
kelly osborne in tanga
lista canzoni fake
sotto le mie adidas
giapponesi tanga
canzoni da dedicare alle amiche del cuore
nata figlia del bonolis (e notare il "DEL": provincialismo agghiacciante)
Per non citare gli innumerevoli tina vamp incinta, tina+la+vamp blablablabla....
tristeza.
Tristeza. Tristeza.
Siete degni solamente dei sosia di alberto castagna.
Mitico Mitico. Mavvvvaffanculo.

Cala il sipario su cotanto squallume.
Miss Ann Thropy bitched about this at 4:37 PM.

 
Fanculo. Ulteriore post cancellato da sadici virtuali.
Ulteriore resoconto di una treggiorni che mi regala un paio di occhiaie perfette.
Rifiuti e finalmente wendigo e piaccappì.
Wendigo fenomenali e mò non mettiamoci a fare gli incazzosi ecco non te ne frega un cazzo perchè non è così.
Semplicemente dico, wendigo fenomeni in ogni senso.
Ogni. Quasi, suvvia.
E lo spazio preukkupato e una domenica al sole e ninfomania delle sette piemme.
Stupendo. Ripeto.
Avrei voluto. Urlare. U. R. L. A. R. E.
E poi dal benza sbirciando incuriosita disquisizioni sulla grafica dello split et similia.
From autumn to ashes e nicotina.
Che poi.
Non è che in realtà una certa persona mi stia sul cazzo.
Semplicemente è troppo silente.


Miss Ann Thropy bitched about this at 1:22 PM.

 
Brava. Così.
Mantieniti in equilibrio Larè.
Passo dopo passo. Un'ipotetica linea.
Serenità virtuale.
Mantenersi stabile è un virtuosismo.
Elegante passeggiare su un filo spinato.
Happiness is a warm gun.
Non sparare. Tienilo in mano. Allarga le braccia e resta stabile.
Cammina adesso cammina.
Senza guardare in basso come sempre fai.
Una morbosa attrazione per ciò che è sbagliato.
Ho sempre avuto l'impulso di staccare le mani mentre andavo in altalena.
Più pensavo al mio muso sfracellato sul terreno più forte si faceva la tentazione di staccare quelle piccole dita e lasciarmi cadere.
Non posso restare appoggiata al balcone per più di un tot.
In quanto tempo arriverei a terra mi chiedo morbosa.
Annusare solvente e aprire l'acqua con il phon che mi riscalda la testa.
Non cerco suicidi easy.
é solamente un impulso.
La voglia primitiva di rovinare sempre tutto.
Staccare le mani e urlare quando dovrei tacere.
Lasciare scorrere una serenità senza avvelenarla con inutili pensieri e gestualità irrazionali.
Questa volta camminerò stabile. Passo dopo passo.
Non voglio staccare le mani.
Voglio godermi il viaggio.
Su e giù fino a sentire lo svarione.



Miss Ann Thropy bitched about this at 1:05 PM.

 
Non sono caduta da nessuna parte.
Sanguinavo appoggiata alla finestra.
Stop.
Il vizio del masochismo.
Una masochista viziosa.
Ninfomane.

Miss Ann Thropy bitched about this at 11:46 AM.

 
Qui di fianco, colleghi Ricordi cercano di infoltire ed ordinare le categorie musica skapunkhardcore.
Sparando stronzate a zero, citando nomi di gruppi ed etichette e dischi che nulla hanno a che fare.
Unidici di mattina e già mi viene da vomitare.
Devono solo chiedermi un consiglio.
Sputargli in bocca ecco la risposta.
"tanto ska hardcore uguale, stessa cosa"
"tanto i ragazzini non sanno mica se un gruppo sia o meno italiano"
"eh sì, la scena hardcore è proprio in fermento...guarda gli shandon, per esempio..."

Ok. Conati e sigarette.

Miss Ann Thropy bitched about this at 11:12 AM.